無題

妄想著掌控時空

只為你我所有

輕握著時空之鑰

才發現...

你離去後的時空

我一個人
很寂寞...

距離寫上一篇網誌的時間,隔了好久好久.....
這個blog都佈滿灰塵了吧??
靜靜地抬眼張望....
好像還看到了蜘蛛家族所遺留的痕跡=O=
或許該是時候挽起袖子,帶好口罩,把這個小小世界打理一番....

時間滴答滴答的走,汗水淚水嘩啦嘩啦的流,日子還是在過.

經過多少時間,才有勇氣再次面對那..泛黃的回憶?

腦子裡流轉不停的回憶,為什麼總是有你?

告訴自己,要有信心....

把回憶好好地理一理

鎖進心盒不再憶起

在這世界很難做到公平

因為人都留有私心,不論為誰而留...

責任,或許每每壓得自己喘不過氣

但是,為求無愧...所以很努力

對他 也是對自己

感念他對我的好

我不該存有貳心

輕輕地把你請出我的心房

為他騰出這個空間

讓他能安穩地為我帶來

淡淡的...

卻又暖呼呼的...

幸福與快樂

願他疼惜你不要的我

不被你需要的我....

會活得更好.....

§憶§

很不甘願的面對了現實,

原來我就是個玩具,任你擺佈..

給了點希望,令人幻想,最後再狠狠的絕望..

那樣子令人誤會的行為,你卻以一句"嚇你而已,因為好玩"打破了那個美麗的泡泡...

你不該問我那樣的問題,使我誤會...

原來,編織出來的美麗幻景,是這樣的不堪一擊..

你的一言,抨擊的她遍體鱗傷...

默默舔舐傷口,無法癒合的痛......

不自覺的憶起,滿腦子的你...

看著明明不認識的人,卻像看到了你...

如果不是你的影子,我也不會去注意到他,是嗎?

那是我的陰影,

在我心上..

你的影子..成了陰影....

『後來我有沒有　出現過你夢裡　

我們是彼此回憶的幾分之幾

如果說很想你　代表說遺憾佔據太多比例　

我應該常提醒自己　寂寞很輕』

幾分之幾

為你付出了幾分之幾,在乎你幾分之幾,失衡的比例,是否還能繼續...?

你問我,難道我不怕你是壞人嗎?
可是我很相信你,相信你不會對我做出過份的事...
因為信任,就是想信任你..
沒來由的傻氣...

你問我,對你有沒有感覺...
我說,要有什麼感覺?
你說,就"有"還是"沒有"..
我回說,有又怎樣?沒有又怎樣?...你覺得呢?
我知道是我在逃避..
不敢面對你,或者說,面對自己..

為什麼要那樣對我..?
你是故意的嗎...?
想試探我的反應?

你想知道我是不是喜歡你,對嗎?
你叫我如何回答?我說不出口...
但是你應該了解的啊...
如果不喜歡,我還會待在你身邊嗎?

你根本無所謂我的喜歡不喜歡吧..
你會在乎嗎?
不會吧...

不該奢望沒有的結果

澳洲,曾經我作夢也想去的地方..

原來,你也想去啊...

你說想換個環境..

我很支持,義無反顧....

你說你失眠了,想東想西..

想人,事,物....

事情是有關學習的困難..想換環境的欲望..

那人呢??什麼人會讓你想到失眠呢????

會有我嗎??我是不是奢望過頭了呢?

我在你心裡,會有那能讓你想起的份量嗎?

你問我:你怎還不睡啊?難道也失眠了??

我說我也想東想西,想想人,想想事...

你讓我跟你share..可是很難,因為那牽扯到你...

學習也一樣困擾著我,如同它困擾著你一樣.我會努力邁進,希望你也會.默默的為你祈禱,加油..

想想人,就是你啊..讓我困擾著..困惑著....

你逼著我講,可是我不能說.

不要戳破這珍貴的泡泡好嗎?給我留點餘地吧...

時間不對,或許人也不對了呢?

真的會有天時地利人和嗎?

要是我等到了那天,大概就有勇氣告訴你了吧

朋友能是一輩子的

情人呢?或許只能是一下子的...

不能親密的擁有,或許會痛苦一下下...

可是相比戳破泡泡後,如刀割的失去,那會怨恨一輩子的...

不要逼我好嗎?

我呒有勇氣嘎

Don't force me to tell the truth cuz i can't face the cruel reality.

這樣就夠好了..真的...不該奢求...

That's good enough,more than enough....

I'm contented

對於人性的失望

人性為何是貪婪的??

對人性的失望是否代表著對自己的失望?

難道是在我身邊的人都會不幸嗎?

因為同樣的目的,而同樣的失去珍愛的東西?

是我帶霉運嗎??

波波姐不見了新買的戒指,在學校的健身房裡.

可欣老婆剛不見新的手機,在學校的廁所裡.(為了去gym才去換運動服)

當她發現時,都已經是幾小時過後了..

匆匆的跑去廁所尋覓,哪還會有手機的蹤影.

頓時,老婆的眼眶紅了..

我站在邊上,也不知道能說什麼,該說什麼....

老婆問了廁所裡還殘留的幾許人也,那些女孩倒是挺熱心..

可是基於我對人性的不信任,我不予置評..

在巴士站,遇到了老婆的朋友..

老婆說她的手機掉了,那朋友就喔了一句..

我想想,原來這就是所謂的好朋友

後來上了巴士,跟老婆聊到這些東西..

老婆說我不應該這樣的不信任,可是我就是沒辦法..

現在有多少人能拾金不眛??或許還是有的,只是極少數吧...

老婆老是粗心的,大大咧咧的...

常忘東忘西,讓人擔心...

她真的很需要一個貼身褓姆吧...

塑身之旅=O=

塑身之旅已經走了大概有兩個月的時間了吧,目前狀況還算良好,減去了4kg,維持在48kg.
貌似進入了減肥停滯期,看了許多文章都是這麼說的.
只要努力不懈,堅持的運動還有良好的飲食習慣,體重會再下降的.

今天,老公Judie還有老婆可欣約我去學校的Gym,帶齊了必備的東西,就到Gym報到了.
結果,因為老婆是第一次到Gym報到,所以她得參加Orientation.
唯一的解說時間是在7:00到8:00,可是我們到的時候才5:30啊!!
那也沒辦法了,老婆填好表格以後,我們就到Gym外面去閒聊了.
閒聊啊閒聊,時間一點一滴溜走,終於...7:00到了..
三個人浩浩蕩蕩的晃進Gym然後sign in...
又晃到locker去把包包鎖好,結果老婆不會用==白白浪費了五毛新幣...
唉...

三個人在那搞了好久,我急沖沖的把老婆趕出去,因為orientation開始啦!
我跟老公也在旁邊等著,重新聽一聽使用器材說明,因為=O=我們都忘記了..
哈哈...
漫長的解說時間,可是我們都聚精會神的聽,因為我們都怕受傷嘛,所以要知道所有器材的特性啊...
解說完畢後,我們就試試看跑步機..
從慢走一直增加到慢跑,一路的試過來,流了好多汗啊..
通體舒暢,不過小腿有點小痛,頭有點小暈,因為沒跑過這樣長的時間..

我們約定好了每個星期五都會到Gym報到,為了好身材還有健康.

塑身之旅固然艱辛,我們一起攜手走過,不放棄!!
加油!!!!

想念一個人--哭還是笑?

當想念一個人的時候,你會哭還是會笑?
這個人可以是你的爸媽,可以是你的好朋友,
也可以是你想去牽手的人.
那個人在你心裡的地位是特別的,無可取代的,至少在那段時間是這樣子的...
那段時間可長可短...誰都不能定義多少.

當我很想念一個好朋友的時候,我會笑,笑的很開心,不管曾經為了大事小事爭執,事過境遷,想起之時,嘴角還是彎了彎,莞爾一笑.
彌足珍貴的友情,我想不管對誰來說,都是不可或缺的.
相處很久的,相處短暫的,亦或是沒真正相處過的,很多時候,都得透過文字表達自己的感情.
感性的,憤恨的,幼稚的...
文字的威力何其大,不容小覷..因為我們的生活就建築在這個基礎上.

當我很想念爸媽時,我會內疚的笑笑,然後流流淚.在心裡默唸Sorry,I have not done well enough but i will try hard...
紅了眼眶,是最常見的表態,當想他們的時候.
不會大哭,因為我已經過了那個年紀..再不敢放聲大哭,因為那只會讓我看不起自己.
眼淚是不自覺的流,控制不來...
或許是發洩情緒吧,總愛跟媽媽講講電話,流流淚...
然後告訴自己,沒什麼事是解決不了的,要堅強面對..
多想能抱抱他們,在我受傷的時候.可是我沒辦法..
撒嬌,多陌生的名詞啊...好久好久好久沒那麼做了吧..
聽他們說,小時後的我不愛哭,愛撒嬌...
後來又聽爸爸說:「你怎麼越大越愛哭呢?也忘了怎麼撒嬌了..不該跟媽媽硬碰硬啊,要撒嬌..」
越大越愛哭,是嗎?因為小時候沒哭夠吧..呵呵..
現在是把哭當作發洩吧,在我還沒找到更好的發洩方式之前.
戀家--我倒是發現了這個,越大越戀家..是因為小小離開的關係嗎?
回到台灣的家裡,很貪戀那個房子的每一分每一吋,出門都變懶了..
就算出門也鮮少獨自一人,多的是跟爸媽同進同出.
喜歡他們存在我身邊的那種感覺,那是種平安的訊息.
我這個人大概安全感不夠強烈吧,所以很需要安全感.
爸媽年紀都大了,我很怕我的天倫會突然消失,在我們還沒一起好好享受之前.
所以啊,我不能再多給他們煩惱了,從今爾後,要學著對自己負責.

當我很想念一個人的時候,我會哭還是笑?
那要看是想念誰吧...
因為內疚所以會哭--不能對爸媽交代的內疚.
因為懷念美好所以會笑--翔的無厘頭以及可愛
因為開心所以會笑--豬頭六年來的支持以及不離不棄

如果我會想你想到哭,那代表什麼?
因為痛所以會哭--不能說出的痛.

忙碌的生活--始於學習與打工之間

嗯...我又來寫些有的沒的了....

時間過的飛快,現在都6月底了....再過不久,就要期末考啦~~~~~@@可是期中考剛過啊> <

有非常之不好的預感,Retest is approaching~~~~

啥?問我準備的怎樣?呃..真是好問題...我自己心裡也沒底啊>//< (毆@@踢飛~~)

現在滿腦子只知道...營養不良的銀行帳戶,正在等我餵飽它> <
偶對不起你啊(偶可愛的POSB~~T___T)

打工似乎是王道!!!!可是又怕影響學習...哀...悲哀窩.....不過我會努力的!!!=.=

(天音:你貌似沒選擇吼...累死你自己吧..阿哈哈哈~~~) 嗚嗚嗚..你速誰啦..算哪根蔥啊...敢咒我...嗚嗚嗚..馬麻~~他七戶偶啦....嗚..

好吧...總而言之,接下來的生活是種考驗....I have to balance it...between work and studies.I wonder i could manage it or not > <>

忙啊忙....盲啊盲...茫啊茫....我是非常迷茫的大盲人,瞎忙......(為何是大盲人呢?因為我要無視那些討厭的人!!!!Live My OWN life...PERFECT!!!!)

第一次的離家出走

從來沒想過我會有離家出走的經驗,可是這個月的19號,I experienced it.

在跟室友吵了一架後,我氣的差點腦充血,然後我就抱著心愛的電腦離家了..

在空盪的街道上,孤伶伶的一個人,彷彿我不該屬於這個世界.

跑到了朋友家裡,似乎我是打擾到他了吧,雖然他說沒關係.(要跟他好好的說聲謝謝^^)

可是,我到底是不是做錯了呢??

媽咪說,我一直想著自己在忍讓她,認為自己沒有錯,先原諒了自己,眼睛被憤恨矇蔽,所以沒看清到底事情的癥結在哪裡.

或許吧...我在逃避問題嗎?我也很想知道

我始終認為我有面對,我很認份,可是,事實如此嗎??我真的好迷茫...

誰來拉我ㄧ把?帶我跳脫時間洪流....

世界的是非對錯,已然分不清--That's the reality..

這世界還有是非對錯嗎?
已然分不清了吧..
或許我們都有錯,又或許我們都沒錯
誰來定義呢??
住在一起是緣,能好聚好散就是份,緣份緣份,難道妳不懂嗎?
我已經盡可能的讓步,還讓妳下規定,我TMD的也盡我所能的遵守,妳還想要我怎樣?
妳TNND的哪來資格規定我,要是我老子不高興遵守,妳能拿我怎樣?
要不是我不想爭,哪個白痴去聽妳規定啊,我草.
妳老是對我有不滿,老是在complain我,妳有沒有想過別人,難道妳就不過份嗎?
侵犯隱私--很嚴重的罪名,我不想亂講,但是that's for real.

我們孤身在外,在這個異鄉,都是努力的在夾縫裡生存.
希望妳行行好,不要逼人太甚,給你面子妳別把它當鞋墊子.